闲敲棋子落灯花

可能也不是坏人
只是天生讨厌气场不合而已。
打过一次交道撕破一次脸皮，大家各走各路。
到这里来吐个槽。
那些一边采访一边说你们这样的小活动其实不值得我们采访的。言下之意我们给面子你们才采访的。
以及。我要求你道歉并且我可以不接受你的道歉。的人。
我打心底里觉得你是个二货，我也真心不care你接不接受我的道歉。
完毕。

又到心情低谷。
dawn
这种雨天就是这样，什么都不顺。超级难过。
受不了自己
夜里的梦，也都是闲杂人等。
少年时狂乱的光景和行径都埋葬。

今天的状态真是出奇的好，效率颇高，解决了老多事情。心情也很平稳。
在众姐妹的提醒下，我发现我是多么小心翼翼地讨好chxj老师啊。真是为毛呢。。。难道是从实习的时候就养成的奴性使然？不过根据我一贯热爱讨好别人的嗝屁个性。。。活该啦。
啦啦啦，原来心情好的时候也会失眠。

这里貌似又长草了，怪不得我，谁叫歪酷老是抽搐。被浸没在各种没有意义的稿件当中，语言也变得寡淡起来。在正式入职三个月以后，表面越来越得心应手，内里越来越力不从心。有时候写完一篇稿子都不愿意再看第二遍，在一个没有评价机制的环境里惶惶不可终日，摆在手头的事情都显得面目可憎。
今天和家猫一起在家里挨饿，冰箱里空空如也，家猫摆出毒瘾发作的状态，没用的，我都饿着，哪有虾给你吃，结果翻箱倒柜居然找出了鱼干片，解了这家伙的毒瘾。轮到自己，只好下楼去买个烟，结果大雨倾盆。淋成落汤鸡半路折回，空手而归。
15日陈医生的演唱会，因为校对的日期临时调整而无法成行，一起出去采访，摄影的手机被新疆人偷走，就在静安寺的街头，大家的眼皮底下，虽然早就知道这个城市没有安全感，但活生生发生在自己眼前，依然无法接受。发现了以后追上前去，新疆人已经乘出租车离开，喷我一脸尾气，被摄影大骂，万一他们捅你一刀怎么办。不管，我还是好想听陈老师现场唱歌。唉，心都在哭泣了，忍不住吐槽自己一下。
最近面临的一大困扰是莫名其妙的各种疼痛，从颈椎到脚踝到膝盖再到腰。真是奇怪的可以。
在很认真工作的时候，猫咪会突然出现，打翻台灯或者跳到键盘上，然后我终于把一个叫做梦想清单的文档删除了。一同不小心删除的还有报纸的app，无论如何也无法重新下载了，真讨厌，是ios5新出的缘故么？
总之一切都在动荡当中，一切有一成不变地令人丧气。
另外让人丧气的貌似遥遥无期的校对工作终于要过去一半了。作为一个错别字识别障碍症患者，对，没错，是有这个毛病的，每次看到某几个女人延边致死的表情我就想找个地缝钻进去，把自己整个整个整个都埋起来，埋起来。

有的人从构造不妥
不适这世界
永远怀揣羡慕嫉妒
生活怎能快乐
看不得别人靓仔
或者环游世界
看不得社交网站
好友晒出美丽私相
只好蜷缩在房间角落
所见都是自己缺点
何时才能长大成人
正视这一切
满耳都是冷嘲热讽
身边都是成功人士
每个笑容都是虚假
每滴眼泪只能吞下
生活某么价值
还要死撑
对世界没有爱
从头到尾不识好歹
什么结果都是活该

随时觉得自己会窒息到底然后死掉啊！
连续三天只睡三四个小时，还是觉得活计干不完啊。好死不死电脑坏掉，几乎一天白白浪费啊！等电脑修好黄花菜都凉了啊！还没带手机出门，怎么乌龙怎么来，自己都恨死自己啊。
又上不去知网，资料啊数据啊全都一团混乱。
陷入在数字的海洋里不能自拔。

然后还看了一个莫名其妙的帖子。
自然而然心脏又再次碎掉。

唯独幸运的是，现在貌似抽搐的频率越来越小了。好现象。

一支循环的单曲
永不到达的台风
擦肩而过的记忆
关于爱情的胡扯

以及空白的版面
还没有读完的书
紧俏的手机流量
孤立无援的心情

全人类都在安眠
心脏又开始充血
胸口突然抽空
那感觉是否你也无法形容

这个城市多的是高楼
可以随便死在任何一幢的脚下
血液会绽放
届时没有忧伤

来来
七夕夜
若你也苦逼
不如一起探讨死亡

多久没有这么哭了？
我已经完全失去了对文字的把控能力。
可是有什么用呢，大哭之后一切都还要继续，继续写稿子，继续困顿在版面和选题之间，继续对自己不满意，继续纠结，继续像没头苍蝇一样，继续在入睡的时候祈祷一睡不醒，继续在路过窗口或者高楼的时候想象自己跳下去的样子，继续被各种各样的梦魇纠缠。

然后继续面对五个版的空白努力码字。
麻痹自己，可以的。

距离我上次打开歪酷已经很久很久了，这是个可喜可贺的进步。
每个礼拜四到六个版的稿子已经不怎么能够勾起我的忧伤，毕业也似乎毫无离别愁绪，智齿的疼痛和莫名其妙的高烧都不算啥。在心脏愈发钢铁之后思维也变得麻木粗糙起来。这应该是好现象。

不知道从什么时候开始消磨掉了身上的趣味性，一大特点是对于结识新的朋友不再有热情，也并不在指望在人群中可以获得认可，当然更加疏于联络旧相识。似乎除了采访写稿子在家看书给男朋友打电话见面之外就没有什么其他的生活了，而且也并不以此为怪异。就好像过去和未来都不曾存在，不用去思考，时间只有在这一点上成立，其他都是死的。生活已经统统都死掉了。

这样的状态很奇怪，很难说它不好，它并不会带来什么恶性的效果，相反，很清静，很安全。不用害怕被抛弃被放弃，因为你率先放弃这个世界。这样的状态是如何形成的，真的不好说。或许可以慢慢思索，然后记录下来。可能是因为太多对外的刺激没有得到想要的回馈，或者得到了相反方向的回馈。从而产生习得无力，不再主动对外刺激。也可能是对自己生存状况的长期不满以及缄默叠加而成的效用。可能是懒于为自己策划将来而又不甘心碌碌无为的傻逼心态。
当然，也可能只是一场莫名其妙的傲娇。



对待生活，爱无能，算不算精神上的阳痿。

又莫名其妙嗓子痛发烧。这个夏季还没到来，下下马威就已经率先驾到。

要死的论文，要死的未来，要死的毕业。身体处在亚健康状态，思绪混乱。

想要出去玩，想要写出好的稿子，想要赶紧搞定毕业论文，想要吃好吃的。

与其抱怨无端的忘却，不如看书。

这周的第一现场做于娟的选题。
这是本报连续第四周的大选题跟死亡有关。

从墓地生意开始，
少年小土之死
普华永道员工潘洁之死
乳腺癌患者于娟之死

这些死亡串联在一起，让我们不能不忽视。
表面开起来，他们死于一时的看不开，死于脑膜炎病毒，死于癌细胞的扩散。
再往前看一步，他们可能死于失败的教育，死于巨大的工作压力，死于不良的生生活作息。
于娟不断在博客里问，为什么是我得癌症？
我要活，我不要死。这是她最后的声音。
史铁生写过一篇文章，男主角苦苦追溯原因而终不得解。
或许死亡本来就是个无解的命题，我们无法解读死亡本身，只能够感受它所带来的巨大空阔。
写稿子的时候我们采访那些与死者有关的人，我们感受死者的离去对于他们造成的空洞。同时我们也采访那些看似无关紧要的人，教师，四大员工，癌症医生，从他们身上我们听到不同的声音，那些微小的死亡通过媒体传达到其他个体以后的反响，这些死亡也许只在他们的生活里按下一个小小的凹陷，慢慢就会恢复，毫发无损，但他们都想过，如果换做我，如果遇到这样的事情的是我，如果不得不死去的是我。这样的问题出现在他们的生命当中，成为了无关紧要的死者与他们的微弱关联。我们记录下他们的心理状态，描摹他们看待死亡的眼光，收集他们对死亡的恐惧，写出了好看的稿子。
记者该是个怎样不人道的职业啊。
我们好像苍蝇一样盯在鲜血周围，想法设法进行解读，有妹好解读的啊，死了就是没了，没了才知道没了。

很多报纸开始分析，制度杀人、教育杀人、环境杀人。幸好我所在的并不是一家粗暴的媒体，虽然默默无闻，但却忠于职守，不愿意用耸人听闻的观点来吸引眼球。我们没有办法像一些新闻立报的报纸那样死命地做新闻。这点是我常常叹息和反思的。但至少，我们写出真切的东西。用自己的真诚来对待一篇稿件，是底线。

每一次都告诫自己，你只是一个记录者，做好记录者的本分，就已经足够让你精疲力尽了。
做好记录者吧，好好记录下这个城市的故事。生与死，都鲜活无比。

各种各样不同的方向。我们都以为自己在原地，别人在远去。
火车的轰鸣和被挂断的电话，都是证据。
我们都不懂啊，对方的心。


去了车展，媒体开放日，已经挤得不像样子了，据说这两天人更加多，堪比世博会，什么老阿姨老伯伯都去了，我勒个去，太可怕了。
对于车子我真是几乎木有只是储备啊，什么牌子都分不清楚，跟我一块去的那位，倒是什么型号啊发动机啊都一清二楚，那么多年的topgaer没白看嘛旁友。
对于车模也完全提不起兴趣，关于车模的选题。。。。一点头绪都木有啊。。。。
车展就是彻底的悲剧啊。
还不如在家写稿子呢。

最近越来越懒，越来越不想动，一动就累，我是不是被辐射了。。。。

今天试验了老干妈鸦片鱼头，效果异常好，在抹过老干妈之后再抹一层普洱茶渣，会把茶叶的味道混到鱼的鲜味当中去，用柠檬汁去腥，窝一个蛋，蒸十五分钟，等到什么时候买了剁椒，再试试看剁椒鱼头。
前天做了今年最后一顿河蚌汤，清明节过了，河鲜就不好吃了。可是看到菜场里有卖河蚌，还是没有忍住，四块钱四个，价格相当给力，再花两块二买一块豆腐一块钱一把菜见，家里有过年时候腌的咸肉。料就配齐了。
河蚌切成长条，进油锅跟葱姜快速煸炒，然后加水，开始“哆”。广东人喜欢煲汤，其实上海人烧汤，大多数用个“哆”字，不会用砂锅几个小时煲上一锅，太不经济。等水开，加入咸肉换中火继续，等到咸肉香飘出来，就可以下切好的豆腐，等到汤成了淡黄色，漫菜见，加调味，除了盐，还要少许胡椒粉，我喜欢再加半碗牛奶。这个汤在我家的地位不逊色于腌笃鲜，我从奶奶那里学来的，我老爸老是烧不好，从挑河蚌那一步就开始失败，所以我学成之后，很是自豪。

等以后我要是拿了普利策我要这么做获奖感言，其实吧，我是个厨娘来着。